Почему мы не понимаем других людей и как стать умнее? Отвечает Андрей Курпатов

Почему мы не понимаем других людей и как стать умнее? Отвечает Андрей Курпатов

Мы публикуем отрывок из книги первого публичного психотерапевт в стране «Троица. Будь больше самого себя».

Posted by Елена Михайлова on 14 апр 2018, 07:27

Делюсь скидкой 5% на iherb. Пользуйтесь!

http://www.iherb.com/free/?rcode=VPQ779
Сама забыла использовать как новый покупатель.
Вы можете получить по моему коду VPQ779 скидку 5% и как новичок еще 5%! Скидки указываются или в самой корзине, или при оформлении заказа.
У меня "первый блин" получился комом))
Удачи!

список

Обработала и снабдила ссылками твой список.
Саммерс "самость и объектные отношения". http://nikbook.ru/product/79.aspx
Кинодо "сепарационная тревога в психоанализе" http://nikbook.ru/product/58.aspx

Стайнер "психические убежища" http://nikbook.ru/product/82.aspx
Килборн "исчезающие люди" http://nikbook.ru/product/57.aspx
Тэхкэ "психика и ее лечение" http://nikbook.ru/product/818.aspx
Джонсон "психотерапия характера" http://nikbook.ru/product/822.aspx
Кристева "черное солнце депрессии" http://nikbook.ru/product/61.aspx
Гантрип "шизоидные явления" http://nikbook.ru/product/50.aspx
Кристал "аффект. Травма. Алекситимия" http://nikbook.ru/product/1066.aspx
Боулби "создание и разрушение эмоциональных связей" http://nikbook.ru/product/1045.aspx
Бриш "психотерапия отношений привязанности" http://nikbook.ru/product/653.aspx

А это комменты к оригинальному посту:
Татьяна Сидорова:
Я еще люблю "Семья и как в ней уцелеть" Скиннера и Клииза ( http://nikbook.ru/product/2320.aspx ),
"Три очерка по теории сексуальности" Фрейда( выходящий 7 том ПСС Фрейда ) ,
" Мальчик, которого растили как собаку" Перри ( http://nikbook.ru/product/1300.aspx ),
" Призраки прошлого" Онно Ван дер Харт ( http://nikbook.ru/product/826.aspx ),
Волкан " расширение психоаналитической техники" ( http://nikbook.ru/product/760.aspx ),
" Обучаясь у пациента" Кейсмента ( http://nikbook.ru/product/55.aspx ),
Смаджа " оператуарная жизнь" (http://nikbook.ru/product/893.aspx ),
Мак Дугалл " тысячеликий Эрос" ( http://nikbook.ru/product/265.aspx ),
" Театры души",
" Театры тела" ( http://nikbook.ru/product/264.aspx ),
Лоуэн "предательство тела" (http://nikbook.ru/product/263.aspx )
и сборники "Эдипов комплекс сегодня" (http://nikbook.ru/product/339.aspx ) и
" Уроки французского психоанализа" (http://nikbook.ru/product/54.aspx ).

Осознанность во сне и наяву

Оригинал взят у rubstein в осознанность во сне и наяву
В комментариях к моей заметке о путанице между осознанностью и диссоциацией мне резонно задали вопрос - а как же деятельность мозга во сне? Это диссоциация? А как же осознанные сны?

Повторю саму заметку, чуть-чуть развернув некоторые детали:

Осознанность часто путают с состоянием диссоциации - механизмом психологической защиты, когда человек перестает чувствовать свое тело, способен только думать, и ему кажется, что он осознаёт себя, а на деле он просто конструирует умственные конструкции, обусловленные его неосознаваемыми психическими процессами, и в них блуждает.
Осознанность подразумевает включенность тела и эмоций, и способность свидетельствовать все организмические процессы.
Базовым принципом осознанности является знание о том, что сознание всегда детерминировано биологическими потребностями и личной историей, и сознание в чистом виде, без психологических защит и детерминант, может существовать, вероятно, только после смерти.
Именно этот базовый принцип даёт возможность быть бдительным - в смысле, в любой момент времени отслеживать, как я накладываю на окружающий мир свою внутреннюю реальность, свои психофизиологические процессы.
Если кто-то вам сказал, что его сознание чисто - он диссоциирован от своей психофизиологии и не замечает, как она обуславливает его мышление.


Зная, что то, как мы видим мир, как мы интерпретируем происходящие события, обусловлено нашими внутренними процессами, помогает понимать, что значения и смыслы, которые мы придаем, не являются объективной реальностью, а являются продукцией психофизиологии.
Например, если вам кажется, что вы знаете, что чувствует другой человек - вам кажется. Вы можете знать только собственные чувства, поскольку рецепторы находятся на вашем теле. У вас нет рецепторов других людей.

Read more...Collapse )

Что такое настоящая любовь?

Оригинал взят у evo_lutio в Что такое настоящая любовь?
Много разговоров о том, что является и не является настоящей любовью.

Под настоящей любовью обычно мыслится любовь зрелая, в полном смысле слова здоровая, то есть не наносящая любящим разрушительных действий, а дающая лишь радость и стимул к развитию.

Многие догадываются, что для зрелой любви участники тоже должны быть зрелыми, способными испытывать радость от ответственности и имеющие тягу к развитию. Если радость человек испытывает только от легкомысленного существования и к развитию совсем не стремится, зрелой любви негде в его жизни пристроиться.

Это почти все понимают, однако сам механизм превращения незрелого чувства в зрелое, ненастоящей любви в настоящую многим неясен.

Read more...Collapse )

Игра самопознания: «Открой волшебную дверь»

Оригинал взят у e_folio в Игра самопознания: «Открой волшебную дверь»

Безвременье от Самайна до Йоля – удачное время заняться самопознанием и заглянуть в глубины своей души. Приглашаю всех желающих принять участие в небольшой Игре, которая позволит вам пролить свет на самые потаённые тайны вашего подсознания!


Условия очень простые:

[Spoiler (click to open)]1. Вы даёте ссылку на этот пост в своём ЖЖ или репост.

2. В комменте к этому посту вы заявляете о своём желании участвовать в Игре и ссылку на репост.

3. Переходите к самой игре:!


Игра ещё проще:

[Spoiler (click to open)]1. Итак, приступим: расслабьтесь и представьте себя в большом светлом помещении с шестью закрытыми дверями. Каждая дверь имеет свой цвет: белый, сиреневый, голубой, зелёный, красный и чёрный. Выберете дверь, которая вам больше всего нравится, которая кажется вам наиболее интересной.


2. Опишите выбранную вами дверь: какая она по форме, по размеру, из какого материала сделана? Что вы чувствуете, разглядывая эту дверь?

3. Откройте выбранную дверь: легко ли вам это удалось или пришлось приложить усилия? Возможно, дверь заперта или открывается сама? Что происходит, когда дверь открывается? Какие чувства вы при этом испытываете? – Опишите все ваши наблюдения.

4. Кто или что скрывается за открытой дверью? Какие чувства у вас это вызывает? – Опишите все ваши наблюдения.

5. Ответы на вопросы можно оставлять в комментах или писать в личку – на ваше усмотрение! Также по вашему желанию все ваши комменты могут быть скрыты в любое время!


6. Если вам понравятся мои комментарии, вы сможете открыть ещё одну дверь!


Заявки на участие принимаются до 14 ноября включительно!

Удачи на пути к себе!


(no subject)

Автор: Илья Латыпов

Близость – то, что, в конце концов, мы стремимся установить со значимыми людьми, пытаясь перешагнуть через одиночество… Но нередко получается так, что, стремясь к близости, мы умудряемся упустить возможность встречи…

Близость – переживание, которое становится возможным при прямом и открытом взаимообмене эмоциями. Именно взаимообмене: я делюсь чем-то очень волнующим меня – и получаю на все это ОТВЕТНЫЕ переживания. Близость – процесс диалогичный, она невозможна, когда каждый ждет своей очереди, чтобы выплюнуть чувства, никак не реагируя на переживания другого или же обесценивая их («да ладно тебе!», «не истери!» и т.п.). Опыт близости и состоит в том, что я принимаю, а иногда даже выдерживаю эмоциональность партнера и ощущаю, что он/она может выдержать мое самораскрытие. Я не перебиваю чувства другого, я взаимодействую с ними, откликаюсь на них, не пытаюсь перекрыть своим «а вот у меня…».

Близость не отменяет гнева, злости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера. Способность выдержать их и сохранить связь – это, на мой взгляд, признак значительно более глубоких и искренних отношений, чем вечная сладкая любовь без малейшей злости. Если я не могу выражать все свои чувства, которые у меня есть, партнеру – я не свободен, и можно говорить о зависимости, а не о близости. Я начинаю частично придумывать себе партнера вместо того, чтобы его слушать. А как иначе? Наша психика не терпит пустоты, она заполняет невысказанные, скрытые переживания другого человека своим содержанием. Чужим. Точно так же другой заполняет собственными домыслами пустоты, образовавшиеся там, где я промолчал или солгал о себе. Только если я выражаю себя таким, какой я есть сейчас, в данную минуту, что чувствую и о чем думаю – только тогда я могу надеяться на то, что в моей жизни будут снова и снова появляться люди, которые могут принять меня таким. Услышать мои чувства и ответить своими чувствами… Увы, гарантии нет- могут и не услышать, и не ответить или вовсе отвергнуть.

Я могу оставаться отстраненным, находиться в «безопасном режиме». Есть такая удобная позиция – слушаешь другого, что-то там такое анализируешь, говоришь о результатах анализа, но не включаешься эмоционально сам. Контролируешь выражение чувств, не даешь им «слишком» прорываться. Так безопаснее, но это исключает возможность подлинной встречи. Другие люди могут пытаться раз за разом взять эту оборонительную стену, их отчаяние от бессилия пробиться к живым (а не отрепетированным) реакциям перерастает в злость и, как следствие, в отчуждение… «Скажи мне, что ты чувствуешь, я не понимаю ,что с тобой происходит, и мне кажется, что тебе все равно, что происходит со мной!».. Отстраненный же защищен от всех этих бурных эмоций, он не платит за близость никакую цену, потому что ее нет… Сохраняя внутреннее равновесие, я теряю людей, и, вслед за ними, начинает крошиться равновесие.

Ценой близости является грусть при расставании. А расставания – на короткий срок, надолго или навсегда – неизбежны, потому что нам нужна еще и возможность быть одними – хотя бы для того, чтобы по-настоящему ценить сближение… В самом слове «близость» уже заключено понятие расстояния между двумя людьми… Грусть при расставании возникает всегда, когда мы познаем нечто ценное, очень важное и значимое, с чем (или кем) расставаться нет желания… Грусть - самое истинное переживание ценности. Если вы не знаете грусти - в вашей жизни не было ничего ценного (Д.Хломов).

Если я расстаюсь с людьми без сожалений и грусти – что тогда было в этих отношениях, от которых легко отказаться? Да ничего и не было, так, пена на поверхности… Или есть такой вариант: ты испытываешь грусть, расставаясь, но держишь маску, «держишь себя в руках»… «My make-up may be flaking| but my smile still stays on»… Не показывать, что тебе больно сейчас. Но тогда, получается, ты сообщаешь: «я изо всех сил пытаюсь показать, что то, что было между нами, не очень-то и ценно для меня»…